2024 Tác giả: Ethan Spencer | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 09:06
Xin chào skidmarks. Tất cả chúng ta thế nào? Đừng trả lời bởi vì chúng tôi thành thật không thể quan tâm ít hơn. Đó là bởi vì chúng tôi đang quá bận rộn chọn lọc thông qua sự điên rồ của 'túi thư phun. Và bởi jove, có một số lớp A cửa chớp về.
Tất nhiên, Michael Jackson Mentalists bắt buộc đang hét vào chúng tôi trong khi khoác lên những tấm ga trải giường bẩn thỉu, cầm một cây nến đơn độc trên đó để tưởng nhớ đến chương trình quái dị nổi tiếng nhất thế giới.
Tuy nhiên, trong một sự kiện kỳ lạ, túi thư đã trở nên gợi cảm trong tuần này với một số thứ bẩn thỉu tuyệt đối đổ ra từ đôi môi bẩn thỉu, bẩn thỉu của bạn. Nghiêm túc. Trong quá trình nhảy, bạn sẽ tìm thấy một số lời rêu rĩ kinh khủng từ độc giả. Chúng ta chứ? Hãy.
Vì vậy, chúng ta hãy bắt đầu trên lãnh thổ quen thuộc. Những người hâm mộ Michael Jackson vẫn đang nhổ mật sau khi chúng tôi dự đoán sẽ gọi cho anh ta một số tên mà luôn luôn đứng lên trong một tòa án của pháp luật. Bất cứ điều gì. Một độc giả giành giải thưởng cho giai điệu nổi bật nhất trong tuần:
Vì vậy, bệnh của những người dumbass người biết NOTHING về Michael Jackson thực sự và những gì ông đại diện cho tất cả chúng ta và sẽ luôn luôn. Để anh ấy yên! Câm miệng! Michael là một linh hồn đẹp đẽ rời bỏ chúng tôi quá sớm. Bạn đã không làm bài tập ở nhà của bạn khi bạn làm cho ý kiến dốt nát về những cáo buộc sai lầm bạn đã được tất cả các phương tiện truyền thông cho ăn mà không có giáo dục mình trên TRUTH. Bạn là con cừu vô tâm. Tôi sẽ bảo vệ Michael bằng hơi thở cuối cùng sắp chết của tôi. RIP ngọt ngào Michael.
Ngọt ngào, ngọt ngào Michael, với làn da có vị như caramel và hành tây. Một độc giả khác đánh vào đầu bằng cách chỉ rõ:
Điều nhà văn. Bạn có lòng tự trọng thấp.. Tôi cảm thấy xấu cho bạn.
Và vì vậy bạn nên. Đó là bởi vì một nửa thời gian mọi người gửi email cho chúng tôi và những thứ tương tự, không biết chúng tôi là ai. Một con voi ngu ngốc đã liên lạc với chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi là Snoop Dogg. Chúng tôi trông rất giống nhau, được cấp … tuy nhiên, chúng tôi không được đặt tốt nhất để trả lời câu hỏi khó hiểu này:
Làm thế nào để bạn bắt đầu buissnes của bạn
Ở trong thế giới âm nhạc, một fan hâm mộ của Coheed & Cambria rất, rất tức giận với bài viết của chúng tôi về họ (trong đó, công bằng, kết thúc là một lịch sử ngắn gọn của AC Slater từ Saved By The Bell).
Làm thế nào dám bạn bash các vị thần đá.. nếu tôi đã gặp bạn tôi sẽ fuck mẹ của bạn trong khi bạn xem sau đó chôn ass của bạn còn sống.. cocksucking d túi
Lưu ý sự kiểm duyệt thú vị của ‘douche’ trong khi vẫn để lại những lời thề còn lại. Không giống như chúng tôi bạn hiểu. Chúng tôi chỉ là một loạt các hack hapless, như được chỉ ra bởi một người đọc khác mất tích toàn bộ thời điểm của trang web, lần này, liên quan đến bài viết Louis Walsh của chúng tôi.
Hecklerspray rất thất vọng nghĩ rằng những cáo buộc sai trái đối với Louis Walsh và cách nó được công khai hóa là buồn cười và đáng để chế nhạo. Tư tưởng Hecklerspray tốt hơn tabloids? Tôi đã lầm.
Bạn phải giả định rằng chiếc máy này đã không đọc 'phun trước đây. Không giống như người đọc tiếp theo, kỳ lạ, thực sự yêu thương chúng tôi.
Tôi thực sự không thể ngăn mình cười mỗi bài viết mà các bạn viết. Chỉ muốn cho bạn biết tôi yêu các bạn. Bạn làm cho ngày của tôi tốt hơn rất nhiều. Và bây giờ tôi đi tìm một cách để kết thúc dòng gia đình cổ xưa của những đứa trẻ thì thầm!
Không có tiền đã được trao đổi và chúng tôi còn lại với cảm giác khó xử đó khi cố gắng chấp nhận lời khen. Không gần như lúng túng khi đọc một số tưởng tượng tình dục của bạn. Một số div quyết định cho chúng tôi biết tất cả về hoạt động quần của họ thông qua một bài viết Charlie Sheen nhìn vào nữ thần cũ của mình, Bree Olson.
Tôi phải đồng ý với Bree rằng Natty không phải là một nửa xinh đẹp như cô ấy và tôi đặt cược cô ấy không lấy một con gà trống đen khổng lồ lên asshole của cô với sự phô trương nhiều như Bree hoặc! Sheen là một fucktard của thứ tự cao nhất để cho rằng cumslut trượt qua các ngón tay của mình. Nếu tôi có Bree trên giường của tôi, tôi sẽ là fucking ngày và đêm của cô? Tôi sẽ nói rằng tôi đặt cược cô ấy sẽ thích nó, nhưng than ôi, vòi nước của tôi sẽ hầu như không chạm vào các cạnh của arsehole của mình, nhưng tôi sẽ sẵn sàng để cho nó một đi. Bree, nếu bạn đọc điều này và bạn muốn cho nó đi với một trong những người hâm mộ của bạn, sau đó gửi email cho tôi.
Trong khi đó, có người nghĩ rằng họ muốn chia sẻ tình yêu của họ với Harry Potter:
daniel radclifffe quá nóng bỏng làm anh ta bất cứ lúc nào mọi lúc mọi nơi daniel cho tôi juss nhấn itone thời gian & i lời hứa u sẽ b hài lòng lolss tôi yêu anh ấy !!!!!!! & mông của anh ấy
Kinh ngạc. Sau đó, liên quan đến Lindsay Lohan, một người qua đường bằng cách quyết định hét lên điều này thông qua cửa sổ của chúng tôi:
Lindsay Lohan Sex Doll Dripping với Semen? lol..
Hoàn toàn không có ý tưởng. Dù bằng cách nào đi nữa, thật lạ khi nghĩ rằng chúng tôi đột nhiên trở thành một loại phiên bản khắc khổ của PostSecret. Tuy nhiên, không phải là gần như tinh ranh như người hâm mộ Spiderman. Sau khi biên tập viên Mof quyết định chỉ trích giai điệu của bộ phim Spidey mới, một người nghiện web khao khát được gọi là Willow đơn giản muốn nói:
MOF = Con người của sự ngu ngốc
Người đọc thấy Mangosta nhảy vào hành động!
Oooh, một trò chơi! Tôi có thể chơi không?
Willow = Worryingly Idiotic Loser Thiếu từ ngữ gốc hoặc Womble trong Lycra Leggings hoặc Wellies hoặc Woo! Tôi yêu Liếm Old Willies hoặc? Woof? là ngôn ngữ Labrador hay từ ngữ
Đây là niềm vui. Tôi muốn đi với tên của tôi, tôi có thể đề nghị? Moron? cho M và? Arsehole? (asshole cho septics) cho A…
Và cuối cùng.
Fuck bạn! MỌI NGƯỜI nhớ lại Desree.
'Cho đến khi hộp bụi bẩn tiếp theo.
hoặc tham gia nhóm Facebook của chúng tôi hoặc MUA MỘT TRONG T-SHIRTS CỦA CHÚNG TÔI!
Đề xuất:
Cheryl Cole muốn bạn biết cô ấy cảm thấy tốt hơn bằng cách cho bạn thấy ngực của cô ấy trên yếu tố X
Khi hecklerspray cảm thấy một chút thời tiết, không có gì chúng tôi thích hơn là đi bộ xung quanh công viên địa phương nhấp nháy bộ phận sinh dục của chúng tôi để cho thế giới biết rằng, phần lớn chúng ta đang trên đường hồi phục.
Độc giả Letters: "cả hai bạn cần phải cầu nguyện cho"
Good campers. Bạn khỏe không? Tốt chứ? Vẫn còn làm tổn thương tai nạn của Sean Kingston liên quan đến đầu khổng lồ của anh ta và một cây cầu Miami? Không phải tất cả chúng ta. Nó thực sự là thời điểm JFK của thế hệ này. Chúng tôi biết điều này bởi vì chúng tôi đã nhìn vào túi bài foetid.
Độc giả Letters: "Ông ăn kẻ thù của mình và khả năng của chúng tôi để khiếu nại để tạo ra hành vi lợn gà của chúng tôi."
Đôi khi, trang chữ cái của người đọc có chứa thuốc nổ tuyệt đối … và hôm nay là một ngày như vậy. Nó thực sự có vẻ như các mentals đã trở lại trong lực lượng đầy đủ, nói rằng những thứ đã làm cho tập thể 'chúng tôi' agog.
Độc giả Letters: “Bài viết này là ngoài tấn công. Bạn nên xấu hổ của mình."
Xin chào độc giả. Đó là, một lần nữa, thời gian mà chúng ta có một chút nhìn vào tất cả các fanmail đáng yêu, chúng tôi nhận được. Đúng rồi! Cái túi hôi thối, mủ xối xạc, phồng phồng trong góc sẵn sàng bật lên … và bên cạnh Matthew Laidlow là cái bưu phẩm, đầy những món quà!
Độc giả Letters: "Tôi nghĩ rằng bạn là những người bị bệnh"
Xin chào chảo trượt. Chúng ta lại có những con waders của chúng ta, có nghĩa là đã đến lúc một lần nữa bị kẹt vào trong đống ủ chua đó là túi thư. Và chúa tể tốt, nó thực sự hums tuần này. Nghiêm túc. Hãy tưởng tượng mùi của một ngôi mộ chiến tranh chưa được khám phá.
